Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat…… Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem…Cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…
Intr-o zi la scoala, profesoala ii intreaba pe copii:
– Ce este mare si rosu?
Bula:
– Un camion pentru pompierii!
Profesoara:
– Nu e Bula, dar imi place cum gandesti.
Vine si randul lui Bula si spune:
– Ce este rotunda, cu capul rosu, cu par la un cap si se scoate si se baga in gura mereu?
Profesoara tipa la el:
– Bula, noi nu vorbim aici asa!
La care Bula raspunde:
– O periuta de dinti dar imi place cum ganditi.
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.
O blonda se plimba prin padure cu o bruneta. Deodata, apare un urs. Se suie amandoua intr-un copac inalt. Ursul incepe sa scuture copacul.
– Hai sa sarim, propune blonda.
– Nu ti-e frica? intreaba bruneta.
De la inaltimea asta poti sa te faci praf.
– Eu pot chiar sa zbor, zice blonda.
– Cum aşa? se minuneaza bruneta.
– Simplu! Am tampon cu aripioare.
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute!
– Mă Ioane, da mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Ce ai pățit la ochi?
– M-a lovit nevasta…
– De ce?
– I-am vorbit cu „tu”.
– Pfff, dar ce fel de relație aveți de te-a lovit pentru atâta lucru?
Pai aseară, când mâncam, mi-a zis: „Știi, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”.
La care eu i-am răspuns:
– Poate tu …