– Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
– M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun.
– Ți-a spus ea că ești grasă?
– Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște: o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac… și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată.
Deci nu i-am dat cu oala în cap, că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele, că au fost prea bune.
Un chinez intră într-un local din America, se așează la bar și-i cere barmanului un whisky.
În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și îi spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici!
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwa…
1. Blonda și vopseaua
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri
pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!
BONUS
– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
– Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”