Două prietene stau de vorbă la o cafea, discutând despre ultimele noutăți din viața lor, când una dintre ele începe să povestească ceva cu un aer semi-jenat, dar și amuzat.
– Fato, să-ți zic ce mi s-a întâmplat ieri. M-am dus să cumpăr prezervative, că știi cum e… mai bine să fii pregătită. Dar, fiind o fată credincioasă, le-am zis să țină cont de asta…
Cealaltă se uită la ea cu o sprânceană ridicată, deja curioasă.
– Aoleu, și ce-au zis? Ce ți-au dat?
Prima izbucnește în râs, de parcă abia aștepta să termine povestea.
– Fato, au luat-o chiar în serios! Mi-au dat prezervative… cu aromă de busuioc!
Bulă, entuziasmat până peste cap că și-a cumpărat un avion super-modern cu doar trei butoane, abia aștepta să-l testeze. Se urcă în el și decolează fără nicio teamă, sigur că totul va merge perfect. După câteva minute de zbor lin, avionul ajunge la 2000 de metri. Deodată, aripa dreaptă începe să se desprindă încet, iar Bulă începe să transpire.
– Vai de mine, și acum ce fac?!, gândește Bulă, începând să-și piardă cumpătul.
Brusc, o voce robotică liniștitoare se aude în cabină:
– Vă rugăm, apăsați butonul numărul 1!
Bulă, fără să stea pe gânduri, apasă butonul. Spre uimirea lui, aripa crește la loc ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Ușurat și cu un zâmbet larg pe față, își zice:
– Aha! Avionul ăsta chiar e tare! Am rezolvat-o!
Urcă mai sus, la 4000 de metri, bucurându-se de peisaj. Dar, ghinion, motorul începe să piardă din putere și cade! Panicat din nou, Bulă e la un pas să sară din scaun, când aceeași voce calmă revine:
– Apăsați butonul numărul 2!
Fără ezitare, Bulă apasă și motorul îi reapare sub privirile lui neîncrezătoare. Era ca un miracol!
– Wow, sunt norocos! N-are cum să mai fie vreo problemă acum! își spune Bulă, încurajat de situația rezolvată.
Continuă să urce, ajungând la 6000 de metri. Zborul devenise plăcere pură pentru Bulă. Doar că la un moment dat… întreg avionul începe să se dezintegreze bucată cu bucată! În câteva secunde, Bulă se trezește plutind în aer, legat de scaun, doar el și consola din față.
Deodată, vocea se aude din nou, calmă, dar cu un ton ușor mai solemn:
– Vă rugăm, apăsați butonul numărul 3!
Bulă, din ce în ce mai confuz, apasă. În timp ce simțea cum gravitatea începe să-și facă treaba și scaunul lui se prăbușea vertiginos, vocea continuă imperturbabil:
– Și acum, vă rog frumos, repetați după mine: “Tatăl nostru care ești în ceruri…”
Începe medicul turul salonului de gravide și o întreabă pe una cum o cheamă.
– Felicia
– Ok, și tatal cine e?
– Păi Gheorghe Pitaru
– Si unde stai?
– Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj)
Merge la a doua și tot așa, tatăl era Gheorghe Pitaru
– Și unde stai?
– Păi în Dâmbul rotund (cartier în Cluj)
În sfârșit a treia era gravida tot cu Gheorghe Pitaru
– Unde stai?
– Păi în Manaștur.
– Cine o fi Gheorghe Pitaru? întreaba doctorul.
– Pai este chiar aici pe hol, a venit în vizita.
lese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic si amarât.
Îl întreabă:
– Domnule dar cum naiba reușești?
Ala răspunde:
– Am bicicletă!