Bancuri scurte cu Bulă
Strula catre Bula:
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
– Vorbeste cu mine!
– Bula?
– Da, mama.
– Esti acasa?
– Nu, e o caseta cu vocea mea…
– Bula, nu mai chinui pisica!
– Dar mama, zau ca n-am ce sa-i fac. Eu doar o tin! Si ea trage!
– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjeaza dacă suntem 13 la masă?
– Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
-Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?
În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’
Un militian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’.
Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’!
Bancuri cu Bulă la școală
La şcoală:
– Luna este atât de mare, încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulişor: – Şi ce se întamplă cu ei când e lună plină?
Bulă, la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula!
-Nu a mâncat nimeni!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
Bulişor, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? – La raftul de cărţi horror.
– Bulişor, cum te simţi la şcoală?
– Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.
– Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
– Chimia.
– Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
– Tocmai de aceea!
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!
Bancuri cu Bulă cu prosti
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
– Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
– Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
– Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer si se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e si homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: „Mamica mea nascuse un bebelus?”
– Prezervativ imperfect.
Bula se duce cu doi iepurasi scoala si ii ofera cadou doamnei profesoara care este foarte impresionata:
– Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
– Călărindu-se!
La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia „Ana are mere”. Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere. Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea… balcoane!
– Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
– Toată lumea…
Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!
Bula la ora de desen ii pace sa deseneze cu creioane din lemn si sa apese.Se rupe un creion, se rup doua. Zice Bula:
-Imi bag p**a in ele de creioane. Doamna profesoara ii zice:
-Bula maine avem inspectie! Sa iti aduci multe creioane si sa nu mai vorbesti urat.
A doua zi bula vine la ora de desen cu o geanta plina de creioane.Incepe sa deseneze,se rupe un creion, se rupe doua pana cand se rupe si ultimul.
Bula se ridica in picioare si zice:
-Doamna profesoara, azi nu ca e inspectie, dar maine tot imi bag p**a in ele de creioane.
Bancuri vechi cu Bulă
Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare:
-Fetelor,la coltul strazii se va face inaugurarea unui bordel plin cu tarfe. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Hoooo fa proastelor ca inca nu s-a deschis.
Invatatoarea le spune elevilor sai de clasa I:
– Copii, alcatuiti fiecare cate o propozitie.
Bula: – Ana are mere.
– Bravo, Bula!…Dar de unde stii? zise invatatoarea.
– Am vazut-o eu sub dus…
La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor…
-Gigel, tatal tau ce meserie are?
-Inginer! raspunde acesta.
-Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel?
-Avocat! raspunde Ionel.
-E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?
-Medic stomatolog agricol !
-Pai Bula, cum vine asta ?
-Pune dinti la grebla!
La scoala:
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una cate mai raman?
-Niciuna
-Complet gresit. Raman doua.
-Tu nu-mi cunosti tatal.
Bula vine din prima zi la scoala iar tatal sau il intreaba.
-Cum a fost? La care Bula raspunde:
-Misto ……dar tebuie sa merg si maine….
Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.